为彩礼吵翻了

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为彩礼吵翻了

文/晏凌羊

网友私信（略长，后附胖羊回复）：

我和我对象去年经相亲认识，接触后感觉不错就在一起了，去年年底订婚。我现在纠结要不要举办婚礼，具体情况如下：

我对象93年的，本科学历，在老家省会上班，月入一万多点（近两年才涨到这个数），之后有些上升空间。父母都是农民，都在老家生活，母亲是餐馆服务员，父亲干点零活，收入非常有限，有三层自建楼房。他奶奶年纪大了，一年去好多次医院，别的子女都不管，都是他爸妈管，今年不在了。他外婆也是类似情况，没人管，他妈就管得比较多。我对象还有个妹妹，上初中时生了重病，他爸妈带着她治了好几年病，再加上我们那里不是种地就是打工，所以他家没啥钱，存款在十几万左右。他爸身体也不好，住过好几次医院。

我96年的，父母也是农民，家里三个孩子，由于计划生育，弟弟和妹妹生得晚，目前均在上学，我比我弟大了十来岁。我从小家境就不好，读书时都领贫困补助，屋漏偏逢连夜雨，2020年我爸因病去世，我家就成了贫困户，接受政府资助。我有一个叔叔打光棍，一直跟着我们家，他打工挣的钱都给我们用了，以后养老靠我们三个。上班后，我自己平时也会接济家里。

想必羊羊也看出来了，我俩都是家境不好。相亲时媒人说他在省会已买房，后来他才跟我说没买，当时我觉得没什么，只要手里有钱，之后买也行，后来才了解到他家是这么个情况，也怪我订婚前没仔细了解清楚，总感觉他的家境不至于那么差。

我俩确定关系之后，两人异地，他在老家省会，我在上海，平时周末或节假日见面。我研究生毕业两年，一直在上海上班，去年开始在律所实习，今年年中拿到律师证，拿证之后薪资比之前高了一些。订婚后要考虑以后结婚的问题，可我俩的情况也在上海定居不来。

他在省会工作，已经稳定下来了，就不想来上海；他也想离家近，好照顾父母；我们设想以后也是在省会生活。所以，我对象一直想让我回去，再加上我觉得俩人要结婚也要磨合一下，一直异地不行，就放弃还不错的待遇回来了。律所主任说我有点可惜，至少应该再待一年，好不容易熬出来了，再攒攒资历，可我最后还是回来了。

回来之后，我没立马找工作，想着好的工作机会没上海多，就想试试考公，所以这段时间一直在备考，想多个选择，如果国省考都考不上，就继续上班，有了基础就在职备考。本月初国考已经考完，我也没指望一下就能考上，想继续冲刺省考，但很明显他想让我上班，缓解家庭经济压力，可考完试因为工作、结婚的事，我们又吵架了。

当初愿意和他走在一起，是因为他人品没问题，不抽烟、不喝酒、不打游戏，爱干净、会做家务、会做饭，没有黄赌毒等不良嗜好，典型理工科直男，就是脾气有点倔强和暴躁，总体来说是个踏实、有责任心、适合过日子的人，对我比对他自己还好些，平时也很节省。他说现在只想好好攒钱，今年连衣服都没主动买过一件，有机会就加班挣加班费，工作上也挺有上进心。平时休息也会在家洗衣、做饭、做家务。

最开始订完婚后，我也想尽快办婚礼，本打算今年五一办，但由于我工作原因没办成，国庆也没办，因为我对象说俩人异地谈恋爱，花了不少钱，想再攒点，少借点外债，彩礼➕三金➕婚礼开支，超出他能力范围了，肯定要借钱。现在临近过年，家里问，我问他，他说钱不够，他奶奶今年不在时住院、他爸干活受伤，都是他出钱帮衬家里，今年没攒到多少，如果结婚都要借钱，会过得更穷，言下之意结不了。

按照风俗，我家要19万彩礼，他说给16万，我妈有点不乐意，说家里穷，培养我到研究生，没要二十万以上已经够好了（老家有没上过学要二十多万的，反正是很不好的攀比现象）。而且，根据我家的实际情况，彩礼也要留一部分给家里。

之前我也提过买房的事儿，他说要买房就先不结婚，结婚就暂时买不了房，他就这么大能力，反正我们俩因为彩礼、买房、结婚这些事儿闹得挺不愉快的。我也想过彩礼就两家人走个流程，我们把彩礼钱拿去买房，但我妈肯定不愿意，我毕业后攒的钱都还了助学贷款，所以也没钱可以拿出来结婚，就一直拖着。

他压力很大，他家主要靠他一个人，希望两人互相扶持，让我帮他分担，一起努力攒钱买房，分担生活压力。他现在就觉得我啥也指望不上，只考虑自己，不考虑俩人实际情况，不愿承担责任，说我不体谅心疼他，感觉他会累猝死。

我能理解他的这些想法，但我也委屈，感觉结婚没啥好处，说好的有房结果没有，存款也没多少，回来之后就过得紧巴巴，因为我没上班，房租生活开支他出，他没买房就先买了车，还有车贷要还，所以能感觉到他的经济压力。为了省钱，我不主动说出去吃喝玩，不敢下馆子逛街，节衣缩食地过。

我选了他，也想过更好的生活，但现在还没之前一个人在上海过得好。我嫁了他，以后也要接受这种局面，所以对结婚犹豫了，有点不甘心。我也不是想攀高枝，就是我自己的原生家庭太差了，有点穷怕了，他家要条件再好些，我也不会这么犹豫，现在因为钱的问题，我们有很多冲突。

回来前，我想过省会工资低，但物价房租也低，应该跟上海差不多，可以接受，但回来找工作发现不仅待遇低，工作时间长，双休和交五险一金的都很少，发展前景也不如上海。再加上这段时间过得并不好，我甚至很想回上海上班，但我一回去，我对象肯定不乐意，感情能不能继续都是问题，我心里也有点失落和后悔，感觉自己放弃了自己的前途。

羊羊，在没回来之前，我就有顾虑，回来之后两个人生活到一起之后，可以说感触更深了。我就觉得以后我俩会很难，两边父母都是没退休金的农民，完全没有帮衬，还需要我们接济。我俩有一定感情基础，但没到完全不考虑经济条件的地步，俩人因为钱的事情经常吵架，要不提钱、不提结婚就还好……是我考虑自己太多了吗？

羊羊，我现在时不时有退婚的念头，我是狠心放弃这段感情，选择退婚，考完试回上海上班，还是选择步入婚姻呢？假如羊羊是我，会如何抉择呢？如果放弃，会不会以后不好找了，反正就很纠结、迷茫，都说穷人最好不婚不育，感觉这话不错，哎。胖羊回复：你的情况我大概了解了……基本上就是：男女双方家庭条件都很差，挣钱能力也比较一般，你为了他放弃掉在上海的工作，回来后发现生活一地鸡毛，现在纠结要不要继续结婚。

如果你没有纠结，那这婚确实可以结，毕竟，不纠结说明你总体能接受现状。但现在你纠结了，犹豫了，那你的这个纠结和犹豫，就是你们关系中埋着的大雷。如果你们俩日后结婚了，它会被放得更大。

所以，我给你的建议是：婚前就已经感觉到不平，那就不要结。

怎么讲呢，我认为你目前的能量，还不足以强大到能支撑婚姻的程度——我说的，不是跟他的婚姻，而是跟所有人。

从你的描述来看，其实我觉得你对象还是不错的。原生家庭虽然穷一点，但家风比较正，他父母都主动承担起了照顾双方老人的责任（懂感恩，不计较），妹妹得病后积极治疗（不那么重男轻女），父母相互扶持走到现在，养育出来的儿子有上进心、俭省、爱做家务。这些，实际上都是这个家庭的软实力，但在“硬实力”（经济条件）面前，这些“软实力”被你忽略了。

你家的经济情况，比他们家更不好。你妈不同意把彩礼拿去给你买房、你妈因为你学历高点就认为能把你卖更高价，而你因为你妈不同意彩礼分配就不敢硬刚，你妈的观念以及你没法完全为自己婚姻做主，也是你给这段婚姻埋下的短板，换而言之，你家“硬实力”不行、“软实力”（家庭文化）也一般。

你也别指望现在的男孩子在择偶的时候不考虑你的原生家庭，很多男性也是跟你一样想的——不一定要攀高枝，但只求不被拖累。从原生家庭的硬实力来说，你俩算是半斤八两，谁也不必嫌弃谁。但论软实力，他家比你家好一点。

结婚是双方资源的整合，你可以把它理解成是你们俩并购成为一个公司。在你从上海辞职回省会之前，你俩可以说是势均力敌的，是这个家庭公司里各占50%股份的股东，但从你辞职回去开始，你付出更多但股份更少了（辞职回去是损你、利他），比例可能是他7你3，如果你能找到工作，就是他6你4。

彩礼+三金+结婚费用看似是遵从习俗，但可以视为你需要他为抹平这些持股差距支付补偿。而他目前不是不愿意支付，而是支付不起。虽然，站我角度，我理解不了人为啥一定要购买自己支付不起的东西，比如三金+结婚费用，“活给别人看”就那么重要吗？你自己直接拍板，把彩礼拿来做买房首付不行嘛？

但说实话，你们连三万的彩礼钱都算计得这么清楚，这种算计本身也是为未来藏雷的。你现在给我的感觉是，你没办法为自己辞职回去的这个决定买单，你认为自己亏了，同时把这种“吃亏”的感觉传达给了他。他对你也是有合伙要求的，而你目前暂时没有工作，搞不好他也觉得自己“吃亏”了。

如果你已经结婚，我会劝你：婚姻就是需要磨合的，先尝试着把眼前的困难度过去。当务之急是先找到工作，再想别的。

如果你还没有结婚，那我会劝你不要着急结婚，先把工作落实好，再做下一步决断。至于你要不要回上海，就看眼前这个人以及以后的生活，对你的吸引力有多大了。你没想清楚自己想要什么之前，别人是没法给你建议的。

总之，人一定要心甘情愿地踏入婚姻，不要带着不甘感、委屈感、吃亏感。很多心甘情愿结婚的人，最后都不一定能得到好结果，何况是带情绪结的。

以及，少让你妈掺和你们俩的事儿啊。你的事情，应该你自己说了算。

羊羊的话：

结婚只是另一场旅途的开始，是需要两个人都具备承担生活重量的勇气和能力的。

换而言之，你具有顶梁柱的气质，才能跟另一根顶梁柱一起撑起一个家。

但我发现，很多人结一场婚，都是奔着乘凉去的。

这种心理，在一部分女性身上表现得更明显。可是，都想乘凉，谁当树啊？

通过婚姻实现阶层跃迁的女性是非常少的，只有极少数人能中这个奖。

绝大多数人进入婚姻，都是婚姻的建设者、合伙人，而不是去分红的。

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