发布日期:2025-01-24 21:12 点击次数:167

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为彩礼吵翻了
文/晏凌羊
网友私信(略长,后附胖羊回复):
我和我对象去年经相亲认识,接触后感觉不错就在一起了,去年年底订婚。我现在纠结要不要举办婚礼,具体情况如下:
我对象93年的,本科学历,在老家省会上班,月入一万多点(近两年才涨到这个数),之后有些上升空间。父母都是农民,都在老家生活,母亲是餐馆服务员,父亲干点零活,收入非常有限,有三层自建楼房。他奶奶年纪大了,一年去好多次医院,别的子女都不管,都是他爸妈管,今年不在了。他外婆也是类似情况,没人管,他妈就管得比较多。我对象还有个妹妹,上初中时生了重病,他爸妈带着她治了好几年病,再加上我们那里不是种地就是打工,所以他家没啥钱,存款在十几万左右。他爸身体也不好,住过好几次医院。
我96年的,父母也是农民,家里三个孩子,由于计划生育,弟弟和妹妹生得晚,目前均在上学,我比我弟大了十来岁。我从小家境就不好,读书时都领贫困补助,屋漏偏逢连夜雨,2020年我爸因病去世,我家就成了贫困户,接受政府资助。我有一个叔叔打光棍,一直跟着我们家,他打工挣的钱都给我们用了,以后养老靠我们三个。上班后,我自己平时也会接济家里。
想必羊羊也看出来了,我俩都是家境不好。相亲时媒人说他在省会已买房,后来他才跟我说没买,当时我觉得没什么,只要手里有钱,之后买也行,后来才了解到他家是这么个情况,也怪我订婚前没仔细了解清楚,总感觉他的家境不至于那么差。
我俩确定关系之后,两人异地,他在老家省会,我在上海,平时周末或节假日见面。我研究生毕业两年,一直在上海上班,去年开始在律所实习,今年年中拿到律师证,拿证之后薪资比之前高了一些。订婚后要考虑以后结婚的问题,可我俩的情况也在上海定居不来。
他在省会工作,已经稳定下来了,就不想来上海;他也想离家近,好照顾父母;我们设想以后也是在省会生活。所以,我对象一直想让我回去,再加上我觉得俩人要结婚也要磨合一下,一直异地不行,就放弃还不错的待遇回来了。律所主任说我有点可惜,至少应该再待一年,好不容易熬出来了,再攒攒资历,可我最后还是回来了。
回来之后,我没立马找工作,想着好的工作机会没上海多,就想试试考公,所以这段时间一直在备考,想多个选择,如果国省考都考不上,就继续上班,有了基础就在职备考。本月初国考已经考完,我也没指望一下就能考上,想继续冲刺省考,但很明显他想让我上班,缓解家庭经济压力,可考完试因为工作、结婚的事,我们又吵架了。
当初愿意和他走在一起,是因为他人品没问题,不抽烟、不喝酒、不打游戏,爱干净、会做家务、会做饭,没有黄赌毒等不良嗜好,典型理工科直男,就是脾气有点倔强和暴躁,总体来说是个踏实、有责任心、适合过日子的人,对我比对他自己还好些,平时也很节省。他说现在只想好好攒钱,今年连衣服都没主动买过一件,有机会就加班挣加班费,工作上也挺有上进心。平时休息也会在家洗衣、做饭、做家务。
最开始订完婚后,我也想尽快办婚礼,本打算今年五一办,但由于我工作原因没办成,国庆也没办,因为我对象说俩人异地谈恋爱,花了不少钱,想再攒点,少借点外债,彩礼➕三金➕婚礼开支,超出他能力范围了,肯定要借钱。现在临近过年,家里问,我问他,他说钱不够,他奶奶今年不在时住院、他爸干活受伤,都是他出钱帮衬家里,今年没攒到多少,如果结婚都要借钱,会过得更穷,言下之意结不了。
按照风俗,我家要19万彩礼,他说给16万,我妈有点不乐意,说家里穷,培养我到研究生,没要二十万以上已经够好了(老家有没上过学要二十多万的,反正是很不好的攀比现象)。而且,根据我家的实际情况,彩礼也要留一部分给家里。
之前我也提过买房的事儿,他说要买房就先不结婚,结婚就暂时买不了房,他就这么大能力,反正我们俩因为彩礼、买房、结婚这些事儿闹得挺不愉快的。我也想过彩礼就两家人走个流程,我们把彩礼钱拿去买房,但我妈肯定不愿意,我毕业后攒的钱都还了助学贷款,所以也没钱可以拿出来结婚,就一直拖着。
他压力很大,他家主要靠他一个人,希望两人互相扶持,让我帮他分担,一起努力攒钱买房,分担生活压力。他现在就觉得我啥也指望不上,只考虑自己,不考虑俩人实际情况,不愿承担责任,说我不体谅心疼他,感觉他会累猝死。
我能理解他的这些想法,但我也委屈,感觉结婚没啥好处,说好的有房结果没有,存款也没多少,回来之后就过得紧巴巴,因为我没上班,房租生活开支他出,他没买房就先买了车,还有车贷要还,所以能感觉到他的经济压力。为了省钱,我不主动说出去吃喝玩,不敢下馆子逛街,节衣缩食地过。
我选了他,也想过更好的生活,但现在还没之前一个人在上海过得好。我嫁了他,以后也要接受这种局面,所以对结婚犹豫了,有点不甘心。我也不是想攀高枝,就是我自己的原生家庭太差了,有点穷怕了,他家要条件再好些,我也不会这么犹豫,现在因为钱的问题,我们有很多冲突。
回来前,我想过省会工资低,但物价房租也低,应该跟上海差不多,可以接受,但回来找工作发现不仅待遇低,工作时间长,双休和交五险一金的都很少,发展前景也不如上海。再加上这段时间过得并不好,我甚至很想回上海上班,但我一回去,我对象肯定不乐意,感情能不能继续都是问题,我心里也有点失落和后悔,感觉自己放弃了自己的前途。
羊羊,在没回来之前,我就有顾虑,回来之后两个人生活到一起之后,可以说感触更深了。我就觉得以后我俩会很难,两边父母都是没退休金的农民,完全没有帮衬,还需要我们接济。我俩有一定感情基础,但没到完全不考虑经济条件的地步,俩人因为钱的事情经常吵架,要不提钱、不提结婚就还好……是我考虑自己太多了吗?
羊羊,我现在时不时有退婚的念头,我是狠心放弃这段感情,选择退婚,考完试回上海上班,还是选择步入婚姻呢?假如羊羊是我,会如何抉择呢?如果放弃,会不会以后不好找了,反正就很纠结、迷茫,都说穷人最好不婚不育,感觉这话不错,哎。胖羊回复:你的情况我大概了解了……基本上就是:男女双方家庭条件都很差,挣钱能力也比较一般,你为了他放弃掉在上海的工作,回来后发现生活一地鸡毛,现在纠结要不要继续结婚。
如果你没有纠结,那这婚确实可以结,毕竟,不纠结说明你总体能接受现状。但现在你纠结了,犹豫了,那你的这个纠结和犹豫,就是你们关系中埋着的大雷。如果你们俩日后结婚了,它会被放得更大。
所以,我给你的建议是:婚前就已经感觉到不平,那就不要结。
怎么讲呢,我认为你目前的能量,还不足以强大到能支撑婚姻的程度——我说的,不是跟他的婚姻,而是跟所有人。
从你的描述来看,其实我觉得你对象还是不错的。原生家庭虽然穷一点,但家风比较正,他父母都主动承担起了照顾双方老人的责任(懂感恩,不计较),妹妹得病后积极治疗(不那么重男轻女),父母相互扶持走到现在,养育出来的儿子有上进心、俭省、爱做家务。这些,实际上都是这个家庭的软实力,但在“硬实力”(经济条件)面前,这些“软实力”被你忽略了。
你家的经济情况,比他们家更不好。你妈不同意把彩礼拿去给你买房、你妈因为你学历高点就认为能把你卖更高价,而你因为你妈不同意彩礼分配就不敢硬刚,你妈的观念以及你没法完全为自己婚姻做主,也是你给这段婚姻埋下的短板,换而言之,你家“硬实力”不行、“软实力”(家庭文化)也一般。
你也别指望现在的男孩子在择偶的时候不考虑你的原生家庭,很多男性也是跟你一样想的——不一定要攀高枝,但只求不被拖累。从原生家庭的硬实力来说,你俩算是半斤八两,谁也不必嫌弃谁。但论软实力,他家比你家好一点。
结婚是双方资源的整合,你可以把它理解成是你们俩并购成为一个公司。在你从上海辞职回省会之前,你俩可以说是势均力敌的,是这个家庭公司里各占50%股份的股东,但从你辞职回去开始,你付出更多但股份更少了(辞职回去是损你、利他),比例可能是他7你3,如果你能找到工作,就是他6你4。
彩礼+三金+结婚费用看似是遵从习俗,但可以视为你需要他为抹平这些持股差距支付补偿。而他目前不是不愿意支付,而是支付不起。虽然,站我角度,我理解不了人为啥一定要购买自己支付不起的东西,比如三金+结婚费用,“活给别人看”就那么重要吗?你自己直接拍板,把彩礼拿来做买房首付不行嘛?
但说实话,你们连三万的彩礼钱都算计得这么清楚,这种算计本身也是为未来藏雷的。你现在给我的感觉是,你没办法为自己辞职回去的这个决定买单,你认为自己亏了,同时把这种“吃亏”的感觉传达给了他。他对你也是有合伙要求的,而你目前暂时没有工作,搞不好他也觉得自己“吃亏”了。
如果你已经结婚,我会劝你:婚姻就是需要磨合的,先尝试着把眼前的困难度过去。当务之急是先找到工作,再想别的。
如果你还没有结婚,那我会劝你不要着急结婚,先把工作落实好,再做下一步决断。至于你要不要回上海,就看眼前这个人以及以后的生活,对你的吸引力有多大了。你没想清楚自己想要什么之前,别人是没法给你建议的。
总之,人一定要心甘情愿地踏入婚姻,不要带着不甘感、委屈感、吃亏感。很多心甘情愿结婚的人,最后都不一定能得到好结果,何况是带情绪结的。
以及,少让你妈掺和你们俩的事儿啊。你的事情,应该你自己说了算。
羊羊的话:
结婚只是另一场旅途的开始,是需要两个人都具备承担生活重量的勇气和能力的。
换而言之,你具有顶梁柱的气质,才能跟另一根顶梁柱一起撑起一个家。
但我发现,很多人结一场婚,都是奔着乘凉去的。
这种心理,在一部分女性身上表现得更明显。可是,都想乘凉,谁当树啊?
通过婚姻实现阶层跃迁的女性是非常少的,只有极少数人能中这个奖。
绝大多数人进入婚姻,都是婚姻的建设者、合伙人,而不是去分红的。
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